在一个完美的世界里，从我们的个人身份中解开我们的错误是很容易的，但实际上，这很少是一项简单的任务。每个人的生活都充满了错误的判断，但重要的是你不要让错误定义你的生活或侵蚀你的自信。如果你有正确的意图，每一个错误都会成为一个可教的时刻：即原谅自己，寻找方法去理解那些你可能冒犯或失望的人。

不要让你的错误定义你

理解行为与身份之间的区别是很重要的。虽然它们在许多方面是内在联系的，但一个并不总是另一个的症状。行为与身份的关系是其自身研究领域的一个领域，宗教派别争论是否有可能将罪与罪人分开，以及自30年代以来研究过自我意识与行为怪癖之间关系的学者。

然而，正如人们可以在失败中找到成功一样，从错误中吸取教训或者至少在犯错时意识到这一点，也确实有助于赢得他人的喜爱。

承认错误“为你希望你的伴侣或同事做什么树立了一个榜样，”心理学家、《神圣浴》一书的作者、《爱情心理学家》播客的主持人保莱特·谢尔曼博士告诉《生活黑客》它让你有责任感，值得信赖。。。如果你能创造一个安全的空间，坦诚地面对自己的错误，那么希望其他人也能感到舒服。”

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显然，这说起来容易做起来难。承认错误，对许多人来说，尤其是那些对自己特别苛刻的人，是对他们个人身份的侮辱。在临床界，这是一个被称为“认知失调”的概念。社会心理学家卡罗尔·塔弗里斯（Carol Tavris）在2017年向《****》解释了它的工作原理，他说：

认知失调是当自我概念——我聪明，我善良，我确信这个信念是真的——受到证据的威胁，我们做了不聪明的事，我们做了伤害他人的事，这个信念是不真实的。

当你的自我观念似乎被你身边的人撕裂时，你会感到毁灭性的打击。但这是很少的，如果有的话，受你的错误影响的人的意图。

将身份与行为分离是一个学习过程

一个很容易运用的练习：从和孩子说话的角度来考虑。正如谢尔曼所说，你永远不想向孩子解释他们天生的坏（或害羞、挑剔、固执、专横或爱哭），只是他们的行为可能是错误的。

有时，对批评的**源于某种童年创伤，这种创伤会在**身上溃烂并内化。”谢尔曼说：“潜在的（对批评的**）可能是担心（一个人）会被解雇，或者他们的伴侣不会爱他们，如果他们不完美。”因此，内疚和疏忽的谎言会侵蚀他们，当没有信任的基础时，事情就不会繁荣。

事实是，我们需要学会自我安慰。”我们的高我知道我们是可爱的，在这里学习和成长。如果我们采用更温和的声音，它将创造更多的扩张，并将我们推向更好的方向，”谢尔曼说。

内疚和羞耻有什么区别？

另一个关键的区别，可以帮助你解开批评，从你的自我是理解之间的区别内疚和羞耻。当然，没有人应该试图让你感到内疚，但对自己的具体行为感到不好是一种巨大的动力。正如执业临床社会工作者Justin Lioi告诉Lifehacker：

内疚感可以很好地激励我们看到我们所做的是有害的，并帮助我们不再这样做。羞耻感把我们带进了一个长长的兔子洞，让我们认为自己造成了伤害，因为我们天生就是坏人。这并没有给我们任何能量去改变，但要防御性地隐藏我们的这一部分。

你的行为只是表明你的真实本性，如果你表示强烈不愿意改变方向，或者对你可能反复造成的任何伤害没有悔恨。幸运的是，绝大多数人都不是这样。