你的搭档丢了球，忘了按时交房租。你要付滞纳金。实际的做法是什么？想出一个解决办法，这样就不会再发生了。但是你很生气，所以相反，你批评你的伴侣，然后一场争吵爆发了。批评是破坏健康交流的七种常见习惯之一。...
你的搭档丢了球，忘了按时交房租。你要付滞纳金。实际的做法是什么？想出一个解决办法，这样就不会再发生了。但是你很生气，所以相反，你批评你的伴侣，然后一场争吵爆发了。批评是破坏健康交流的七种常见习惯之一。
我们都知道沟通对于任何关系都是多么重要。不幸的是，事情并不总是那么容易。精神病医生威廉·格拉瑟提出了“七种致命的交流习惯”的概念。从根本上说，我们大多数人都有一些习惯，这些习惯会破坏我们的人际关系。如果我们能重新设计它们，选择更好的习惯（他称之为“七个关心的习惯”），我们就能改善我们的沟通，从而改善我们的关系。
需要注意的是，这些糟糕的沟通习惯在很多虐待性关系中都存在，而这完全是另一种情况。在虐待关系中，优先考虑的是安全，而不是沟通，所以这些解决方案不适用。
假设这种关系是健康的，下面是妨碍稳固沟通的七种自然习惯。
毫无意义的批评
人们批评有很多不同的理由。也许你想帮助你的员工更好地管理一个项目。也许一个朋友总是做出糟糕的关系选择，而你觉得有必要让她知道。
这些例子或多或少来自一个积极的、建设性的地方，这没关系。在这种情况下，更多的是提供建设性的反馈，而不是批评。然而，在沟通不畅的情况下，批评是指你以错误的理由打倒某人。禅宗习惯提供了以下几个例子：
- To hurt someone. Often we just don’t like someone, and want to get at them, attack them. Critici** in this case is destructive.
- To vent our frustrati***. Sometimes we are just frustrated with something, or are having a bad day, and need to vent that negative anger.
- To boost our ego. Some people like to show how powerful or intelligent or knowledgeable they are, and use critici** as a way of doing that...
当别人被给予建设性的批评时，他们很容易就会产生抵触情绪。但当你的批评来自一个具有破坏性的地方时，对方没有理由继续倾听：这是一个沟通**。
例如，如果你是一个家长，你的孩子总是成绩很差，很容易感到沮丧，并立即把他或她打下来，因为他是一个懒鬼。如果你想改善沟通，格拉瑟可能会建议你少说批评，多提供反馈，以支持和鼓励他们的改进。事实上，支持和鼓励是两个“关心”的习惯格拉斯列出更有效的沟通。
责备
当你责怪某人时，你就把责任从自己身上卸下来，推到他们身上。嘿，很可能是你的丈夫或妻子的错，你的抵押贷款迟了，因为他们没有支付。但就公开对话而言，指手画脚没什么好处。
你想表达对某事的不满是可以理解的。有时你需要表达出来，以便找到解决办法，但这不完全是责怪。例如，假设你正在做一个项目，你的一个团队成员忘记了在截止日期前完成一项任务，使每个人都偏离了计划。你要确保员工知道他们要为这次事故负责，所以你可以这样说，
“注意：对我们来说，制定最后期限是至关重要的，这样整个项目才能按时完成。这些预产期对你有用吗？”
这不是指责。这就是解决方案。
责备可能是这样的，“你错过了这个最后期限，现在我们都错过了我们的最后期限。”
第一个例子集中在一个解决方案上，给雇主一个下次做得更好的选择。第二条就是死胡同。除了道歉，有人会怎么说？它扼杀了沟通。
无效的抱怨
我不想承认，但我抱怨很多。而且这会对倾听的人造成伤害。有一次，当我旅行回家时，我的另一半带我出去吃饭，我抱怨了旅行中发生的几乎所有事情：从飞机上的座位到回家路上粗鲁的司机。最后，他说，“好吧，我受不了了。你回家后一直在不停地“发泄”。（发泄是我抱怨的关键词）。
他中断了谈话，因为，嗯，没有什么真正的谈话要谈。只是我讨厌一切。”“但我不是在抱怨你，”我争辩道“我知道，”他说，“但还是。太累了。”
抱怨让人筋疲力尽，因为它会给对方带来压力。律师劳拉·申克这样说：
抱怨往往会让对方觉得他们应该以某种方式“解决”问题，或者干脆远离抱怨。不管结果如何，它都会让我们和我们爱的人保持距离。
即使把事情说出来感觉很好，发泄也会适得其反。在《今日心理学》杂志上，临床心理学家Lisa Juliano博士说，人们抱怨有几个不同的原因：
- 发泄：抱怨以释放强烈的情绪
- 积极有效的投诉：投诉人向责任人提出具体投诉，以改善情况
- 无效抱怨：抱怨是为了对抱怨者无法控制的事情感到某种控制感
虽然朋友或爱人可能会让你发泄，但当发泄变成无效的抱怨时，他们可能会失去兴趣，而且通常是这样。在某个时刻，听众与你断开了联系。朱利安诺建议问自己以下三个问题，以免你的抱怨失控：
- Is my complaint specific and contained or general and vague? Vague, general complaints usually refer to problems that have no solution, like the weather.
- Are your complaints the same ones over and over? It might be that your complaints are a way of getting empathy, or an indirect way of asking for help.
- Are you afraid that if you don’t focus on the negative in a situation, you will be unprepared for a major disappointment? This strategy prevents a person from fully experiencing the positive aspects a situation might offer.
正如她指出的，每个人都在抱怨，有时这是有目的的。但说到交流，没有什么能像毫无意义、无处可去的抱怨那样让谈话停滞不前。
唠叨的
唠叨是不断地打扰别人去做你想让他们做的事情。顾名思义，这是一种通讯中断。想想看：如果你在唠叨某人，你就因为这样或那样的原因无法与他们沟通。这是徒劳的。心理学家莫莉·豪斯写道：
唠叨的模式是一个非常一致但愚蠢的信念的证明，如果我们所做的事情不起作用，解决办法是做更多的事情。这种模式是自我延续的，每个人都以同样的方式反复地对对方的行为作出反应。
没有人喜欢被唠叨，也没有人喜欢唠叨，但这是一个相当常见的关系问题。那么，如何停止唠叨，开始更有效地沟通呢？答案很简单，但并不容易：归根结底，要打破唠叨抗拒的模式，而是学会妥协和同情。我们已经和你的孩子讨论过如何打破这种模式。例如：
- 专注于鼓励，而不是评判
- 专注于努力而不是结果
- 表达你的感受而不是批评
Howes建议打破这种模式的一个技巧是设定一个最后期限。如果你需要有人做某事，在他们什么时候做这件事上妥协，并警告你不要再提起它。这打破了唠叨的循环>；**>；唠叨对方已同意做某事，而你已同意停止谈论此事。他们是否真的这样做是另一回事（同样，简单但不容易），但这至少阻止了这种模式。
威胁的
很明显，一个人的威胁会使通信中断：这根本没有留下讨论的余地。这是单行道。正如申克所说，当我们威胁某人时，我们就会成为恐惧和控制的来源。这并不适合进行良好的沟通。
这就是最后通牒糟糕的原因。当然，有时候你可能需要进行最后通牒才能在一段关系中通过一个路障。但是很多时候，人们用最后通牒作为威胁来操纵他人。
我们之前已经指出了为什么威胁不起作用，即使是养育子女。首先，你教你的孩子使用最后通牒或暴力来得到他们想要的东西。其次，他们可能会说你虚张声势。也许最重要的是，你破坏了你和孩子的关系。
格拉瑟指出，信任和尊重是一种更关心他人的回应。当你信任某人时，你就没有必要去控制他们。你也允许自己敞开心扉，这样更有利于有效沟通。这篇来自“吓人妈咪”的搞笑帖子指出了为什么常见的威胁不起作用，以及如何修改它们使之更有效。这是在开玩笑，但它很好地说明了如何向你的孩子解释现实是一个更好的解决办法。例如：
威胁：“刷牙，否则牙齿会变绿，从你嘴里掉出来。”
问题：孩子们根本不关心将来会发生什么，除非你所说的“未来”是指接下来的8秒钟。
修订版：“如果你不刷牙，他们会在他们身上涂上奇怪的橙色薄膜。看看你弟弟的牙齿。看到他们身上的东西了吗？他有这种病是因为他2岁，精神错乱，如果我们想把牙刷放进他的嘴里，他会尖叫。另外，如果你不刷牙，你就得去看牙医，尽管我说过他的办公室很棒，超级有趣，而且是个给你贴纸的地方，但实际上有点糟糕，你想不惜一切代价避免
这也适用于人际关系。与其威胁你的伴侣如果他们不做什么，不如敞开心扉说出为什么你的要求很重要。底线是：解释意味着你足够信任和尊重某人，告诉他们为什么有些事情很重要，这有助于更好地沟通。
惩罚
威胁与惩罚并行不悖：它是通过负面强化来控制某人的行为。操纵和控制并不能为交流铺平道路。沟通是双向的，控制只有一个人。相反，格拉瑟提倡尊重。
另一方面，当谈到为人父母时，你有时确实要管教你的孩子。然而，有效的纪律不是惩罚，而是教导。事实上，“纪律”一词实际上来自拉丁语“纪律”，意思是“教导”。有效的纪律从来不是惩罚，而是指导和管理孩子的行为。两者之间的界限很模糊，但主要是关于意图：惩罚的重点是不良行为，而纪律的重点是改进。例如，如果你的孩子成绩不好，用打**的方式惩罚他们，不一定能教会他们“取得好成绩，这样我就不会被打”。另一方面，用更少的游戏时间和更多的辅导来训练孩子，让他们知道学习是重中之重。
惩罚来自于控制和报复，而纪律来自于信任、一致性和改进。有了纪律，“惩罚”就有了目的。
当然，管教适用于父母，但友谊和关系是有点不同。纪律是不涉及的，因为应该有平等的地位。
行贿
贿赂也是这样。它更好，但它仍然专注于控制它只是有点操纵性。
但是，贿赂和奖励孩子的好行为有什么区别呢？在WebMD，育儿教育家伊丽莎白·潘特利解释道：
潘特利说，贿赂是在不良行为期间提供的，以使其停止或预期不良行为。奖励是对一份工作的掌声，它可以帮助鼓励未来的良好行为。”例如，“潘特利说，”给一个孩子提供一个冰淇淋圆锥体，因为孩子们因为离开公园而发脾气，这是个坏主意。但在回家的路上**淇淋庆祝公园的良好行为是鼓励未来良好行为的好方法。”
就像很多这些习惯一样，都是出于意图。有了回报，你就在和孩子沟通什么是可取的行为。但是，贿赂，你真的不在乎你的信息是否通过，你只是希望他们停止发脾气。我是说，有时候你做你作为父母必须做的事情，但理想的情况下，你想避免贿赂，因为它会关闭沟通的流程。当你的孩子、朋友或伴侣通过贿赂做你想让他们做的事情时，这不是因为他们真正理解你，而是因为他们想要得到回报。你失去了联系。
格拉瑟说，谈判达成妥协更有利于沟通，而不是贿赂。这是有道理的：谈判是为了达成一个共同的协议，这涉及到对方的思想、感情和行动。此外，他还有几个“关心他人的习惯”也适用于此：妥协还包括倾听和尊重。
一般来说，这些习惯不会表现出同理心。当你仔细想想的时候，移情对于良好的沟通来说是非常必要的。当你能看到对方的观点并理解他们的来龙去脉时，简而言之就是有效的沟通。学会认识到这七个“致命”的习惯可以帮助你的人际关系蓬勃发展，因为你学会避开沟通障碍，更好地看待对方的观点。
Tina Mailhot Roberge的插图。
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