方法1方法1：5：建立坚实的基础

1. 1共同建立积极的体验。平均而言，幸福的夫妻每对消极的夫妻有20个积极的例子。当然，在冲突时期——所有的婚姻都会有冲突——这个比例可能会更低，但总的来说，好的应该大于坏的。这些积极的体验不一定是盛大的假期或巨大的浪漫姿态。与配偶进行多层次的沟通，从重大问题到快速的“我爱你”，将有助于让你的伴侣感受到感激和认可。不做这些小小的“联系投标”会让你走上毁灭之路。花点时间确认在一起的时刻也很有帮助。人类有一种不好的倾向，即忽视生活中积极的事情，只记住消极的事情。对你们在一起的时间进行积极的感恩练习将有助于你们以后记住那些积极的经历。留下你对另一个人的爱。在配偶的钱包里贴张便条或发一封性感的电子邮件。为她或他准备明天的午餐，或者做你知道他/她讨厌的家务事，给你的配偶一个惊喜。这些小东西可能看起来很俗气，或者太小，不足以产生影响，但它们是连接你们两人的重要方式。

2. 2加强对配偶的了解。每个人都想被理解，但当你认识一个人很长时间后，相信你了解他或她的一切是很容易的。你可能觉得自己什么都没发现。这很少是真的。努力与你的配偶分享你的想法、担忧、最美好的回忆、梦想和目标——并邀请他或她也这样做。提出开放式问题。Arthur Aron博士列出的36个问题对你探索伴侣对生活、梦想、希望和恐惧的看法非常有帮助。像“什么对你来说是完美的一天？”或者“你最珍贵的记忆是什么？”是专门为促进亲密和“人际关系亲密”而设计的约翰·戈特曼博士的关系研究所也提供了许多“对话入门”工具。听不要只听你配偶的话。听他们说。在配偶谈话时注意听，有助于你以后记住重要信息。例如，如果你的妻子告诉你她上次和姐姐谈话时的糟糕谈话，你就会更好地理解她为什么可能不想在假期来访。当你的配偶与你交谈时，如果你真的倾听，你将能够提供更好的支持。

3. 3改善你的性生活。随着你们在一起生活的时间越来越多，性交的兴奋感自然会消失——你们的身体无法永远保持这种化学反应。然而，探索你和你配偶的性需求和欲望可以重振你的婚姻，帮助你感觉更亲密。当你和你的配偶谈论性时，要开诚布公，不带偏见。这可能是一个令人恐惧、令人内疚的话题。让你的配偶知道你真的很想知道他/她的幻想是什么，是什么让他/她兴奋。研究表明，当夫妻对满足伴侣的性需求感兴趣时，他们的性生活会更加充实——即使这些需求不是他们自己需要的。这被称为“性集体力量”，是保持健康、活跃性生活的夫妻的标志。一起探索。一起讨论你的幻想。尝试一种新技术或性爱玩具。一起看色情片或者一起读色情故事。把性作为一种能给你们双方带来快乐的共同体验。

方法2方法2/5：采取日常行动

1. 1为另一个人腾出时间。如果你或你的配偶（或你们两人）经常分心，你不会觉得自己是对方生活中的优先事项。不给配偶留出时间，无论是一起看电影的时候，还是性亲密的时候，都会导致断绝和沮丧的感觉。当你忙的时候，性亲密往往是第一件要做的事。如果你发现你没有以前那种类型的性关系，试着安排时间做爱。这似乎是扼杀浪漫的一种可靠方式，但研究表明恰恰相反。80%的已婚夫妇会安排时间做爱，这实际上可以帮助你获得一些期待的东西。

2. 2一起创造仪式。仪式可以是你和配偶之间的共同经历。这种类型的共享体验非常重要，因为它培养了一种感觉，即你与这个特定的人有着亲密、熟悉的关系。仪式不需要精心设计，但它们应该是可靠的，让你和你的配偶能够建立联系。要有意识地对待这些仪式，并将其视为神圣。除非真的是紧急情况，否则不要跳过它们。记住，你的婚姻是一项投资：你投入的东西会让你得到回报。试着在工作日结束时给你的配偶一个拥抱，询问他或她的一天。传达你对配偶的价值观，比如“我真的很喜欢你下班接我”或者“你能来吃晚饭真是太好了”想想你第一次约会时可能经历的所有仪式。你必须安排时间见面，计划一项活动，准备见面，并以可能不是例行公事的方式相互交流。看看你能不能把这些带回到你的日常互动中去。开始一个“约会之夜”的传统。这不一定是高压。这只是一段时间，当你走到一起，花时间欣赏对方。

3. 3.一起寻找新的爱好。找到你们都喜欢一起做的事情可以给你们提供一种宝贵的方式，让你们一起度过时光，同时放松。尝试一些有其他好处的活动，比如锻炼，或者一些能让你感到兴奋和年轻的活动，比如游戏。

4. 4.介绍2月的第一天。大约一年一次，你应该花些时间重新爱上你的配偶。回顾你作为人是如何改变的，以及你现在想要在生活中走向何方。花上几周的时间，假装你们又在约会了。你会惊讶于这对你的婚姻有多大帮助。当然，这不一定要发生在2月份。做任何适合你的事！

5. 5.玩一些游戏。棋盘游戏正在卷土重来，它们可以成为一种很好的方式来与你的配偶建立联系并享受乐趣。当然有经典（拼字游戏、垄断游戏等），但也有一些伟大的新来者。卡坦的定居者们，或者从前，试着去骑马吧。你也不必只玩你们两个。让你的朋友聚在一起，每周或每月举办一次游戏之夜！

6. 6创造一个聚会之夜。结交一些共同的朋友，然后大家聚在一起玩游戏之夜、参加晚宴、看电影或其他有趣的聚会。这将让你们在一起玩得开心，感受社交和更新！你也可以单独和你的朋友和（他们）朋友出去玩。

7. 7.一起读一本书。一起读一本书，可以是同时读，也可以是同一本书的字面意思。这可以给你一些可以谈论的东西，并打开你可能没有过的对话。你可以阅读关于时事、育儿策略、历史书籍，甚至只是一本激动人心的小说！如果你喜欢看电视或电影，就看一些别人最喜欢的。去看新电影或谈论你最喜欢的节目。你会有共同点来谈论你感兴趣的事情。

8. 8.学习一门艺术。无论是一起上舞蹈课，学习如何演奏乐器，还是学习画画，这不仅可以让你建立联系，还可以给你一个很好的创意出口。学习这样的新技能会让你为自己和彼此感到骄傲。

9. 9.去别的地方。如果可以，一起旅行。它甚至不必在国外；你会惊讶于你在自家后院能发现什么样的冒险。任何能让你走出家门的事都可以，真的。这将创造新的体验，你可以分享和联系。

10. 10.互相做饭。轮流为彼此做一顿美味的晚餐。如果你们都是糟糕的厨师，一起去上烹饪课，或者在线寻求帮助。这是一种让你紧密联系的方式，也很适合忙碌的日程安排（你必须吃饭，对吧？）。

方法3方法3/5：有效沟通

1. 1学会处理冲突。在任何关系中，冲突都是正常的。冲突甚至可以通过鼓励你们在你们的关系中合作，最终达成更好的结果，从而让你们更亲密。这一切都取决于你如何处理冲突。养成习惯，帮助你以健康、有益的方式处理冲突，肯定会改善你的婚姻。生气的时候不要说话。尽管传统智慧认为你永远不应该“生气地上床睡觉”，但当一方或双方都不高兴时，试图讨论一些事情只会让情况变得更糟。这是因为当你心烦意乱时，你的身体会引发一种“战斗或逃跑”的反应，让你的身体充满肾上腺素。这真的让你冷静理性地思考和说话的能力扫兴。注意你的身体。如果你注意到你的心率升高，你呼吸困难，或者你“看到红色”，暂停。自己休息一下，尊重配偶的需要。如果你感到太沮丧，你们中的任何一个都可以要求休息。以尊重的方式做这件事很重要。不要说“你这样的时候，我甚至不能跟你说话”，而是谈谈你自己的感受，承认这个问题很重要，你会在以后再谈。例如：“我现在感到非常不安，我需要一点时间来整理我的想法。我同意这是一件重要的事情需要讨论。等我冷静下来，我们在一个小时后再谈。”这样，你的配偶就知道你不是在试图忽视谈话。同样，如果你的配偶要求休息，尊重他。不要试图追杀他或她，或谈论你的伴侣。

2. 2.分享你的需求。重要的是不要掩盖你的担忧——它们最终会把你绊倒。以开放、友善的方式提出困扰你或你需要的东西。不要指望你的配偶“只知道”你需要什么。他/他不是读心术的人，你也是！当你分享你的需求时，不要使用讽刺或内疚。尽可能使用“I”语句对问题进行简单陈述。例如，“最近我一直感到孤独，因为我们在一起的时间不多。当我们没有这种联系时，我觉得我对你没有那么重要，这让我很难过。”一旦你分享了你的需求，邀请你的配偶也这样做。不要让这成为一件片面的事情。相反，向你的伴侣征求意见。“你觉得怎么样？”或者“你对此有何感想？”这些都是很好的问题，可以帮助你开始寻找你可能与伴侣分享的“共同关注点”。你可能真的有一个你甚至都不知道的需求。或者，你们每个人都有一个没有得到满足的需求。不要“记分”不要把你的配偶去年夏天做的任何事都和他们对峙，也不要把所有的小烦恼都记录下来。记分会立刻把你的搭档变成你的对手。你们是同一队的！永远不要忘记这一点。每周进行一次“冲突处理”对话会非常有帮助。在这里，你可以放心地表达你的担忧，你知道你会得到尊重和善意的倾听。你们可以利用这个空间作为你们双方合作解决这些问题的场所。找到合适的时间和地点。你不一定总能找到理想的时间和地点进行严肃的谈话，但要尽量避免分心。当你们中的一方筋疲力尽或被其他事情分心时，不要试图就一个问题进行深入的对话。找一个双方都能专注于倾听和分享的时间。

3. 3.逐个解决每个问题。如果你的伴侣提出了他/她有问题的事情，不要试图用“嗯，我可能会……但是昨天你……”来扭转局面。如果你和配偶有问题，你可以在另一个时间提出。除非一个问题与另一个问题直接相关，否则不应将一个以上的问题纳入争论。同样，如果你想分享你的担忧，不要用一大堆抱怨压倒你的配偶。关注一件让你担心的事情。这会让你们两人都觉得自己可以解决这个问题。专家提示艾伦·瓦格纳，MFT，MA婚姻与健康；家庭治疗师艾伦·瓦格纳（Allen Wagner）是加利福尼亚州洛杉矶的一名持证婚姻和家庭治疗师。2004年，他在佩珀丁大学获得心理学硕士学位。他擅长与个人和夫妻合作，探讨如何改善他们的关系。他和妻子塔利亚·瓦格纳是《已婚室友》的作者。艾伦·瓦格纳（Allen Wagner），MFT，婚姻与健康硕士；家庭治疗师知道每段关系都有困难，婚姻也不容易。婚姻家庭治疗师艾伦·瓦格纳，告诉我们：“婚姻中有很多正常的压力，感觉非常商业化，非常物流化。只是下载信息：'别忘了我们周四有这个计划，别忘了周六你需要买一个礼物，我们需要更多的灯泡，我们需要这样做…'如果你走进婚姻，觉得这会很容易，因为这就是婚姻的样子电视或你朋友的Facebook页面，这是个错误。你必须期望能一起工作。"

4. 4.避免指责。责备语言会让你的配偶处于守势，当他/她认为自己受到攻击时，他/她甚至不太可能听到有效的建议。当你提出担忧时，确保不要诉诸于“指责”或责备你的配偶。比如说，与其说“你为什么再也不跟我依偎在一起了？”比如说：“我真的很喜欢和你依偎在一起。我想经常这样做。你觉得怎么样？”第一种方式是责备你的配偶，感觉像是一种攻击。第二种方式是，你非常享受配偶的某些东西，甚至想要更多。

5. 5.立即修复冲突。重要的是，你要注意你的互动是如何演变的，尤其是当你在讨论一个敏感或令人不安的问题时。如果你发现你们中的一方或双方都被情绪“淹没”，那就后退一步。关注你的冲突将有助于避免徒劳或伤害性的争斗或逃避。注意对你有用的东西。每对夫妻都是不同的，解决冲突的方法也会不同。使用幽默是转移愤怒的常见方式。不过，要注意不要使用讽刺性幽默，这通常会让事情变得更糟。确认是承认你的伴侣所说的话是有道理的。你不必完全理解或同意你的配偶，让他/她知道你“明白”他/她为什么会有某种感觉。例如，你可以这样说：“当我因为觉得你对我不重要而没有吻你道晚安时，这对我来说是有意义的。”记住：你不必同意你的配偶是“对的”，或者你想伤害他或她。你只是承认他/她确实有某种感觉。这个简单的手势可以帮助你的配偶即使在冲突中也能感受到关爱。要求“重做”如果你的配偶说了一些伤人的话，请他/她重新措辞。不要生气，只是表达你的感受：“那真的伤害了我的感情。你能用另一种方式表达你的意思吗？”承担责任。问题和问题几乎从来都不是单方面的。为你所面临的问题中哪怕是一小部分承担责任，都能让你的配偶感到被认可。

6. 6接受一些你无法改变的事情。如果你和你的配偶一直在经历同样的冲突，那可能是因为你的性格根本不可能改变。例如，如果你是一个外向的人，喜欢和朋友出去玩，而你的配偶是一个非常内向的人，那么你可能会在每个周末做什么的问题上产生同样的冲突。有些事情就是这样，你们都必须培养一种接受、灵活的态度，以防止它们成为冲突的根源。去人格化。我们配偶的行为可能会引发冲突的一个原因是，当他们真的不喜欢度假时，我们会让他们变得个人化。例如，如果你的配偶真的不喜欢度假，并且在旅行时似乎不喜欢自己，那么个人化的方法会让你觉得：“如果他/她真的爱我，他/她在度假时会过得更好。”这种方法对你们两人都不公平：它会让你因无意伤害的事情而感到伤害，并会鼓励你为非自己的过错责备自己。

7. 7.提问。不要以为你“知道”配偶的想法或感受。“读心术”很有诱惑力，在这种情况下，我们阅读自己的解释和偏见。这对两国关系极为不利。与其试图“正确”或“捍卫”自己的立场，不如对配偶的想法和感受感到好奇。认识到几乎所有情况都是主观的，你和你的配偶可能会有非常不同的解释。你们两个可能都不是“对”或“错”相互倾听以避免僵局是很重要的。提问作为积极倾听的一种形式也非常有用。当你的配偶与你分享感受或想法时，花些时间思考一下你刚刚听到的反馈。要求澄清。例如，“我听到你说你很生气，因为我不记得我们昨晚的约会。你是这个意思吗？”

8. 8.学会妥协。很多时候，人们认为妥协是“他们赢，我输”的情况。事实上，妥协是稳固幸福婚姻的关键因素。妥协是在你们两人之间寻找共同点，解决问题是必要的。妥协并不意味着你放弃对你来说真正重要的事情——这会导致怨恨和后悔。这意味着找出你能忍受的，以及什么是“交易破坏者”约翰·戈特曼博士建议配偶双方画两个圆圈，一个在另一个里面。在较小的圆圈内，写下你绝对需要的东西。这些都是你的核心价值观所需要的东西，是你不能没有的。在更大的圆圈里，写下你可以接受的东西。和你的配偶分享你的圈子。寻找大圆圈重叠的点。在这些地方，你可能会找到妥协的余地。和你的配偶谈谈你的可协商和不可协商的事情。与你的伴侣分享可能会激励你扩大你的谈判领域，或者帮助你的配偶理解为什么有些事情对你如此重要。

9. 9.举个例子。作为说明这些通信技术的一种方法，请考虑下面的示例。你想把空闲时间集中在开发一个对你来说非常重要的非营利项目上。你的配偶想利用空闲时间去度假。这种欲望上的分歧可能会导致冲突，但以一种健康的方式处理，它可以帮助你们一起工作，了解彼此，找到解决方案。首先，告诉你的伴侣你想进行一次对话，这样你们都能理解对方来自哪里。不要指责或使用责备的语言。相反，可以这样说：“听起来我们的观点不同。让我们谈谈为什么我们对这些事情感觉如此强烈。”邀请你的伴侣就你的观点向你提问。例如，你的伴侣可以问一些开放式的问题，比如你为什么想参与这个项目，比如它将为你完成什么，它对你意味着什么，你可能对此有什么担心，等等。你的伴侣可以练习积极的倾听技巧，向你描述他/她听到了什么，检查以确保听到的是正确的。他/她可以总结他/她认为这个项目对你的意义，你也可以就此发表意见。接下来，问问你的配偶他/她的观点。探索想要度假的位置。使用问题和积极的倾听技巧倾听他/她的意见，就像他/她听你的一样。一旦你很好地理解了对方的立场以及这意味着什么，试着找出一种方法来满足你的两个需求。这可能意味着你达成了妥协，也可能意味着你们中的一方决定为另一方搁置计划。重要的是你们一起讨论你们将要做什么，你们的配偶知道你们一直在支持他/她。

方法4方法4/5：团队合作

1. 1共同制定规则。制定一些基本规则可以将许多问题扼杀在萌芽状态。一起讨论你想如何处理一些问题，比如选择和谁一起度假，谁应该负责清理什么等等。在假设发生之前讨论这些问题（甚至可能把它们写下来），可以帮助你知道你的配偶会对决定做出怎样的反应，并避免你们两人意外地扰乱对方。家庭责任是一个特别棘手的问题。许多家庭都有双重养家糊口者，但强大的社会规范意味着，女性通常仍被视为负责家务、做饭、照顾孩子等。研究表明，异性伴侣中的女性承担67%的家务，烹饪91%的饭菜。通过与配偶谈论你们每个人将要做的事情来实现健康的平衡。研究表明，建立了一套管理责任的制度的夫妇比没有这样做的夫妇要幸福得多。这可能是因为双方都分担责任，所以他们感觉更像一个团队。将此视为合作，而不是一方指挥另一方。根据你的能力、技能和可用性来决定你要做什么。你也可以决定轮换，轮流做两个人都不喜欢的家务。这将帮助你们中的任何一方避免感到不公平的负担。

2. 我们是一个统一战线。当你有孩子的时候，这一点尤其重要。把事情说出来，决定你想如何处理不同的情况，这样你就能在你做的事情中团结一致。感觉你的配偶公开否决了你可能会让你尴尬并引起紧张。你的育儿方式可能并不总是在同一页上，这是意料之中的。重要的是，你要协调你的方法，这样你的孩子就不会因为相互矛盾的信息而感到困惑，或者认为你没有合作。

3. 3.有独处的时间。重要的是，你们两人都要记住，你们仍然是不同的人，各自的需求可能只能靠自己来满足。独处一段时间，专注于自己和自己的需求是很重要的。确保你们俩都有机会这么做。对于父母来说，这可能意味着你们中的一方必须照顾孩子，这样另一方就可以休息。

4. 4.财务上的合作。金钱问题是离婚最常见的原因之一。共同制定一些基本规则，每个人都能达成一致。努力让自己处在一个金钱不那么重要的位置，这样你就不会有太多问题。关于金钱的争论并不局限于一定收入水平的人。你赚了多少钱或欠了多少债并不预示你的婚姻会成功。你如何处理财务问题，如何谈论金钱，将决定金钱是否会造成损害。

方法5方法5：处理问题

1. 1寻求专业的婚姻咨询。有时候，你的婚姻问题似乎太大了，你无法自己解决。幸运的是，来自训练有素的专业人士的婚姻咨询可以帮助你学会如何处理冲突和分歧，在不吵架的情况下进行富有成效的谈话，并表达你对配偶的爱和感激。如果您遇到以下任何问题，您可能会从专业咨询中受益。批评批评是对某人性格的人身攻击，比如“你总是做错事”或“你永远都不记得做错事”咨询可以帮助你学会用善意表达你的需求。防御。防御策略包括愤怒（“我不敢相信你这么说！”），反击（“嗯，你在X方面和我在Y方面一样糟糕”），或者抱怨（“这不是我的错！”）。防御的解药是验证，比如“我能看到你从哪里来”或者“我本可以在X上做得更好。”蔑视。蔑视是虐待，在幸福的人际关系中没有地位。翻白眼、嘲笑、侮辱或屈尊俯就会扼杀一段感情。相反，表达爱和感激。石墙。当听众因为肾上腺素过多而无法集中注意力而停止倾听时，就会发生拖延。咨询可以帮助你学会如何处理冲突，这样你就能够倾听对方的意见并从中学习。有几种类型的专业人士可以提供婚姻或夫妻治疗。常见的提供者包括精神病医生、心理学家、有执照的临床社会工作者以及有执照的婚姻和家庭治疗师。确保你的服务提供者是有执照的，并且有婚姻咨询经验。静修和周末工作坊可能很昂贵，但它们可能是“启动”一些新习惯的一种有用方式。只是不要依赖周末来解决你所有的问题。你需要继续工作和学习。

2. 2帮助处理创伤。研究人员开始了解过去的创伤会在婚姻中造成多大程度的并发症。如果你们中的一方或双方都有未经处理的创伤，这可能会引发愤怒或焦虑，并使以健康的方式沟通变得非常困难。向心理健康专家寻求帮助。创伤后应激障碍会给夫妻带来特别的困难，尤其是那些在军队工作的夫妻。然而，婚姻和家庭治疗已被证明是帮助夫妻和个人应对这种创伤的有效治疗方法。

3. 3.寻求成瘾的帮助。成瘾，包括酗酒、赌博和药物滥用，与婚姻并不融为一体。上瘾是一种进行性疾病，而且会随着时间的推移而恶化。向医学专业人士和/或专业顾问寻求帮助。如果你配偶的成瘾行为使你或你的家人处于危险之中，你有权保持安全。采取措施保护你的健康和安全，不要让你的配偶因为保护自己而让你感到内疚。有几个项目可供患有毒瘾的亲人的家庭使用。如果你所爱的人拒绝得到帮助，这些组织可能会帮助你。阿农有“家庭团体”全国酗酒和药物依赖委员会为家庭成员提供一系列服务。

4. 4.承认虐待。在某些情况下，如何很好地实施本文中的技能和策略无关紧要。如果你的配偶虐待你，那不是你的错。你没有“让”你的配偶虐待你，你不能通过留下来“纠正”它。寻求帮助。虐待可以是情绪上的、精神上的和/或身体上的。联系热线或你可以信赖的人。如果你处于虐待关系中，你必须小心你的人身安全。虐待配偶的伴侣通常会密切监视配偶的活动，所以可以在公共图书馆或朋友的手机上搜索资源。全国反家庭暴力联盟是一个良好的开端。你可以拨打他们的24/7热线1-800-799-7233。有关国际号码的列表，请访问帮助指南。组织。家庭虐待在男女同性恋关系中和在异性恋关系中一样常见。

• 永远不要期望你的伴侣比“你”愿意为自己做的更多
• 让你的伴侣成为他/她想成为的人。
• 享受彼此的陪伴。一起做活动，分开做活动来满足你。