Leah Reich是最早的網際網路諮詢專欄作家之一。她的專欄“Ask Leah”在IGN上發表，她為遊戲玩家提供了兩年半的建議。白天，Leah是Slack的使用者研究員，但她的觀點並不代表她的僱主。如何成為人類每隔一個星期天跑步。你可以隨時給她寫信[email protected] 閱讀更多關於如何做人的文章。

你好，莉亞，

我對友誼有個大問題。我很少有長期的友誼。事實上，今年六月我高中畢業後，我三年級以來最長的友誼剛剛結束。我和我的密友在整個大四期間很少說話，我們的興趣也發生了變化。我想你可以說我們吵架了。我很難過，但我已經儘力保持聯絡了。我告訴他，他可以隨時打電話給我任何幫助的科目，我參加了AP課程，如加州大學。我們再也不說話了。

回到高中，顯然很多人不喜歡我，覺得我很煩人。我一直不知道是誰，最糟糕的是。我真希望他們告訴我他們是這麼看我的，這樣我就可以在別人面前不那麼討厭了。我總是希望人們看到我積極的一面，或者至少不要恨我。我總是努力幫助別人，我想把別人帶上去而不是讓他們失望，因為我在生活中受到了很多挫折，我不想這樣對別人。甚至在我的年鑒裡，有人寫道：“我意識到你是一個真正善良的人，這就是為什麼我仍然和你說話（儘管人們告訴我不要這樣做）。”這是我的最後一部分。比如我做錯了什麼讓別人說我不應該被人說話？

當我還是個孩子的時候，我周圍的其他孩子都認為我低人一等，因為我是一個不同的種族（儘管我們都是東亞裔）而且很醜（據他們說）。後來在六年級，我的整個班級欺負我這個愚蠢的暱稱，我的社會研究老師給我。我所有的老師都目睹了這一切，卻什麼也沒做。當我正要坐下的時候，孩子們拉著我的座位笑了，老師們什麼也沒做。我記得有一次我穿著一雙新匡威鞋遲到了，教室裡的每個人都嘲笑我。顯然匡威是“女鞋”，她們也會偷我的東西。太糟糕了，孩子們在Facebook上專門寫了一個恨我的網頁。

我記得我告訴我媽媽，她對我大喊大叫，說是我的錯。回想起來，我明白她為什麼對我大發雷霆。作為一個低收入移民，她壓力很大。她不得不把我的兩個哥哥姐姐都送進大學，還要處理她失敗的婚姻，因為當時我父親對她不忠。因為亞洲人對婚姻的看法，離婚不是她的選擇。我想我是最小的兄弟姐妹抱怨是她的突破點。在那一刻，我一生中從未感到如此不受歡迎。六年級是我生命中一段嚴肅的時期，我在考慮**。但我沒有，因為我不想成為每個人的負擔，特別是我的家人（與葬禮費用和狗屎）。即使到了今天，我也經歷過短暫的抑鬱，我認為是**。這麼長時間沒結婚對我影響很大。我對被接受和融入感到非常焦慮。所以我會儘量和藹可親，只是想要。在我生命的那一刻，我真的需要一個朋友。

我試著讓自己覺得被需要。我在我的職業領域很努力，所以希望有些人會希望我成為一個連線。我努力在學校取得好成績，所以也許有人會向我求助。我很在意自己的長相。我一定要聽別人的。我總是努力提高自己，幫助別人，這樣我就不會被人拋棄。

我肯定我在高中時交過朋友，但像這樣的友誼似乎沒有持續多久。我確信我很適合。大四那年，我失去了兩個朋友，我認為他們非常親密，就像我們是一個“小分隊”

即使現在在大學裡，我也很難和一些大四的好朋友保持聯絡。我們會互相**，但要和他們保持連拍是一個挑戰。我承認快攻不一定是友誼的最好標誌，但我感覺他們不想和我說話。我會讓他們相信也許他們太忙了。他們都在名牌大學裡拼命工作。但我擔心，如果他們只是不想保持聯絡呢？

我總是懷疑人們不想成為我的朋友。我擔心人們對我友好是因為我們因為一門課或出於同情而在一起。他們一有機會就會切斷我的聯絡。我有一些好朋友。但我在想：我怎樣才能使友誼持久？如果有人真的想和我做朋友怎麼辦？我如何判斷周圍的人是否真的喜歡我？如果沒人告訴我，我怎麼知道我是不是很煩人？如果我做錯了什麼，我願意提高自己。總的來說，你還有別的建議嗎？

我想這對你來說可能很難說，因為我確信在我寫這篇文章的時候，我無意中漏掉了很多細節，而你並不瞭解我本人。也許我只是太粘人了，這其實是一個人曾經告訴我的。

-B類

嘿，B，

我的天哪，人們真的很差勁。他們可能是殘忍和傷害，他們可能是不安全和不公平的，他們可能是自私和不成熟的，他們可以使它看起來像任何一件事-或所有-是你的錯。你不得不面對來自其他人的很多垃圾，你也不得不面對那些本該支援你或照顧你的人的嚴重缺乏支援。所以即使沒有細節，即使不認識你本人，我對這裡發生的事情也有很好的感覺。

現在，為了充分披露，我需要告訴你一件事：我花了很多年的時間問這些問題，並與類似的問題鬥爭。我們的故事是不同的，我永遠不想拿我的和你的相比，但是夥計，我非常理解你的信。我只希望我能說我已經搞清楚了。我的答案將是一點建議，再加上大量的討論是什麼讓事情變得如此艱難。

我開始回答這個問題是因為其他人都很卑鄙，因為這是我們首先要做的事情。和你一起上學的孩子的殘忍讓人心碎，老師的放縱更是如此。想到你，獨自一人，面對偏見、種族主義、身體和情感上的欺凌，以及更多的事情，我真是膽子太大了——只是為了繼續努力做到積極、討人喜歡和需要。我不奇怪你覺得你粘人。如果我試著在腦海中描繪你，我會看到一個人站在冰冷的海面上的浮冰上。每次你認為你已經找到了一個穩定的，它崩潰或融化在你下麵，所以你必須抓住任何你可以阻止落入水中。每次你看到另一個生物時，你都想用幫助或支援來吸引它。當這個生物離開的時候-他們看起來總是這樣-你認為這是你的錯，所以下次你會更加努力。

我也花了很多年來做這個，B。我小時候，另一個女孩背叛了我的朋友。人們對我說了一些傷人的話。這是毀滅性的。不僅僅是因為孩子們很刻薄，尤其是當他們和別人一起勾結你的時候。但因為這完全破壞了我在友誼中的安全感。前一分鐘我站在堅實的地面上，下一分鐘我就在一塊不穩定的冰上漂向黑暗。我花了很多年的時間想交朋友，但我擔心他們會看到我的真實面目，那就是我顯然是一個不討人喜歡、難相處的人。我是說，很明顯我是，對吧？否則為什麼那麼多朋友會拋棄我？

讓我說清楚。你能理解你媽媽為什麼對你大發雷霆真是太感同身受了。但這些都不是你的錯，不是孩子們對待你的方式，不是你“抱怨”的事實，也不是你母親所面臨的負擔。你還是個孩子，B。一個沒有人來指導你的人。除非你是個十足的怪物——即使是那樣，你還是個孩子——否則我看不出你對你在信中所寫的東西負有什麼責任。

但這並不意味著你沒什麼可乾的。你要對自己負責，對現在的自己負責，對你想成為的人負責。但在你開始鍛煉自己之前，我想讓你明白，“你能鍛煉的東西”和“那是你的錯的東西”之間有很大的區別。這種區別對於很多人來說是很難區分的，因為我們反覆被告知，我們需要鍛煉自己的東西，因為我們很困難，很需要，我們應該為出現問題或關係失敗負責。聽著，有時候我們是！但沒人願意犯錯。沒有人願意正視自己的行為或性格中令人不快或困難的事情。自我意識本身就是一項艱苦的工作，更不用說改善或至少鍛煉自己的那些方面的艱苦工作了。

在你的生活中，有很多人讓你感覺不好。我想很多人這樣做是因為他們自己感覺不好。一個非常暫時的讓一些人感覺更好的方法是在另一個人身上拉屎，透過推倒別人來推高自己。也許很難看出你信中的一些人是出於純粹的惡意，但我認為很多傷害性的行為都源於不安全感和恐懼，加上難以置信的缺乏意識（可能近乎故意的無知）。什麼樣的恐懼？害怕跟不上團隊，害怕被排斥，害怕與眾不同，害怕被放在同一個位置。害怕為自己的選擇承擔責任或者害怕冒險。害怕他們不討人喜歡，但是如果每個人都關註你，沒有人會註意到這個事實。

這不是為了原諒你在這裡寫過的任何人。我只是想讓你明白我們大多數人都不記得的一點：人們的行為是出於他們自己的動機。你和我也這麼做。我們並不總是最好的自己。我們沒有為我們所認識和愛的人著想。我們搞砸了。或者我們的行為是有考慮的，但是朋友看不到，因為他們自己的恐懼。我們所有人都忘記了，其他人的行為並不是我們和我們的需要的反映，而是獨立的人，受我們不可能總是知道的力量的影響。

這就是為什麼我建議人們：關註自己，瞭解自己的動機。缺乏自我意識會導致傷害行為，但也會讓人認為自己在所有事情上都有錯。它也創造了不平衡的友誼，一個人做所有的付出。或者一次失誤就意味著友誼結束了。花點時間關註你自己，而不是其他人。

你知道自我意識還能為你做些什麼嗎？它能幫助你減少對友誼的焦慮。維持友誼和幫助他們維持友誼的一部分是學習如何給關係和關係中的人一些空間。我可以看到你想和你那些在大學裡很忙的朋友們一起做這些，但我也可以看到這對你來說有多難。你總是擔心人們是真的喜歡你還是會留下來。我想這就是人們看到你（或我）時的感受像粘著的一樣。我發現自己更安全的一點是，儘管我對友誼的擔憂和你列出的那些一樣，但我能更好地處理這些焦慮。我試著註意自己是否過於敏感，我提醒自己人們的生活並不是圍繞著我或我的友誼。太難了！但它確實變得容易了。

當我重讀你信的結尾時，每次都會讓我有點崩潰。我想起你坐在那裡想你是討厭還是粘人，希望人們對你誠實公正，想提高但不知道如何提高。我從你的話語中看到了我自己，每次我都在說我有多困難，我有多難成為朋友，我多麼希望我能變得更隨和，更有趣，更輕鬆，那種不總是那麼糾結的人。我想起了多年來我一直在想，如果我是完美的，每個人都會愛我。我想起了浪費在思考為什麼其他人更善於交際上的時間，是什麼讓他們受歡迎、被接受、被人嚮往，以及什麼時候會發生在我身上。我記得當我終於意識到：哦，我就是那個人。我只是從來沒見過。也許我很難相處，但坦白說我們都很難相處。我們每一個人，在某種程度上。我們都必須找到那些能給我們空間讓我們偶爾變得怪異、古怪、貧窮、牢騷、憂鬱、專橫、粘人和缺乏安全感的人。偶爾是重要的，這就是為什麼我們也必須在自己的內心找到更多的平衡。

真正好的友誼需要時間和耐心。你所尋求的信任，感覺到有人真的喜歡你，需要時間來成長。它也需要你內心一個平靜的地方來成長，一個你不經常檢查或擔心的地方。壞訊息是，B：即使是好的友誼也不能保證能持久。有時友誼會無緣無故地消失，有時會因爭吵而結束。我們談論友誼的破裂不像談論浪漫的分手，但他們同樣非常痛苦。

今年早些時候，我在一次中風中失去了一些非常重要的友誼。像你一樣，我希望人們能和我交談，幫助我理解。但不像那些年前，我知道我是誰。我是誰！我知道我的動機和我能負責的。我可以獨自一人站著，即使是在搖搖晃晃的浮冰上，什麼都沒有，也沒有人支援我。在某種程度上，我知道我的小浮冰與其說是孤立地漂流，不如說它是有目的地漂流到有空間讓我也成為一個有缺陷的人的關係中。

這不是你一個人能做的工作，B。改變這些模式是終身的實踐。如果你沒有心理醫生，就找個心理醫生。和那個治療師談談一個可能的治療小組，一個適合你需要的，可以是你學習如何與他人互動的安全空間。花點時間做我一直在勸誡別人做的事情，比如做志願者、加入俱樂部或做瑜伽，如果這樣你就可以暫時忘乎所以了。戴上你自己的氧氣面罩。它會幫助你認識那些做同樣事情的人——他們會隨著時間的推移，成為你一直在尋找的朋友。

勒克斯