當你在工作或家裡搞砸了，最好的道歉方式是什麼
向老闆保證按時完成一項重要任務後，你意識到自己落後了，而且要遲到了。你無意中把同事排除在聯合專案的圈子之外，使他或她感到沮喪和有點被背叛。在地鐵裡，你沒註意，不小心把熱咖啡灑到了陌生人昂貴的西裝上。是時候犯過失了。
道歉很棘手。做得好，他們可以解決衝突，修複受傷的感覺，培養寬恕，改善關係。道歉甚至可以讓你遠離法庭。儘管事實上，律師經常告誡他們的當事人避免道歉，擔心這等於認罪，但研究表明，當潛在的原告收到道歉時，他們更有可能庭外和解，獲得更少的錢。
然而，正如任何人都可以告訴你的，大多數道歉並不順利。比如，問問約翰·加利亞諾。或者約翰·愛德華茲，或者託德·艾肯，或者坎耶·韋斯特(道歉並不能保證你會擺脫困境。這通常是因為尋求寬恕的人對寬恕真的不感興趣，或者是因為違法行為本身被認為是不可原諒的。但更多的時候，你的道歉失敗，因為你道歉的方式是錯誤的。
簡言之，問題在於大多數人傾向於就自己的意圖、想法和感受向自己道歉。
“我不是有意的……”
“我想……”
“我不知道……”
“我有充分的理由……”
當你搞砸的時候，你搞砸的受害者不想聽到你的訊息。因此，停止談論你，把你道歉的重點放在他或她身上。具體來說，關註受害者是如何被你的錯誤影響的，關註他/她是如何感受的，關註他/她需要從你那裡得到什麼才能繼續前進。由於最近對有效道歉的研究，您可以根據自己與道歉物件的關係進一步調整自己的方法：
你是個陌生人或只是個熟人
穿咖啡色西裝的人想要一份賠償金。提供補償是試圖透過一些補償行動來恢復平衡。有時候，補償是實實在在的，比如，當你不小心把車倒進鄰居家的柵欄裡時，你付錢修理或更換了鄰居家的柵欄；或者，當你不小心把你女朋友的**掉到廁所裡時，你跑出去給她買了一部新**（順便說一句，這件事發生在我身上）。不酷。）提供的補償也可以更情緒化或社會支援(比如，“對不起，我表現得像個**，從現在起我會格外體貼地補償你。”）
你是我的夥伴、同事或朋友
你不小心漏掉的同事不想得到補償。當你與受害方****時，你需要從對方的角度出發，表達同理心。同理心的表達包括承認和表達對你所造成的痛苦的關註(e、 g.，“很抱歉，我沒有感激你的努力。你一定感覺糟透了，這是我最不想要的。”）透過表達同理心，受害者感到被理解和被重視，成為關係中的一個夥伴，信任就恢復了。
你讓我們隊失望了
在現代工作場所，我們經常以團隊的形式運作。因此，當你未能在一個重要的最後期限前完成任務時，受影響的可能不僅僅是你的老闆，還有你的整個團隊，甚至整個組織。在團隊環境中，人們不需要補償或同情，他們需要的是對違反規則和規範的承認。基本上，你需要承認你違反了你的社會團體、組織或社會的行為準則(e、 g.，“我對我的團隊/組織/家庭/社群負有責任，我應該更清楚。我不僅讓自己失望，我也讓其他指望我的人失望。”）
當你想起來的時候，令人驚訝的是我們常常如此不善於道歉。畢竟，我們自己經常處於道歉的接受端，所以我們應該知道什麼是有效的，什麼是無效的。事實上，我們常常忘記站在另一邊的感覺，不管我們是在道歉、打動別人、說服別人、幫助別人還是激勵別人。所以，當你精心設計你的道歉，記得問自己以下問題：我在和誰說話，他或她在我的道歉中尋找什麼？地鐵裡那個還在你早上滴水的傢伙喬不想聽到你“感覺到他的痛苦”——但當你忘記了你妻子的生日時，她肯定希望你能感受到她的痛苦。
當你把事情搞砸的時候，最有效的方法就是糾正錯誤|哈佛商業評論
海蒂·格蘭特·哈沃森博士。他是哥倫比亞大學商學院動機科學中心的副主任，著有《成功人士與眾不同的九件事》和《聚焦：用不同的方式看待世界來影響和成功》一書。哈爾沃森博士可以參加演講和培訓。她上電視了Twitter@hghalvorson.
Tina Mailhot Roberge的插圖。
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- 發表於 2021-05-23 17:16
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