Leah Reich是最早的網際網路諮詢專欄作家之一。她的專欄“Ask Leah”在IGN上發表，她為遊戲玩家提供了兩年半的建議。白天，Leah是Slack的使用者研究員，但她的觀點並不代表她的僱主。你可以隨時給她寫信[email protected] 閱讀更多關於如何做人的文章。

親愛的Leah，

我今年18歲，是一名大學生。我叫本。

在上一期的《如何做人》中，你提到了一個男人背叛了他的女朋友，這一切都和他有關。我覺得，我的情況與此非常相似。

最近，我在大學擔任專案經理的一組學生在介紹我們的進展。我們失敗得很慘，雖然我所有的同夥都非常堅忍地接受了，但我還是很傷心。我們導師批評的大部分觀點都是我在專案過程中介紹的觀點，隨著我們的發展，沒有人反對。我以為我們的進度報告是一個光榮的時刻。我對我們的工作再自信不過了——好吧，我在跟誰開玩笑呢——我的工作完美無缺，所以很容易想象這有多痛苦。在那之後，我問了一些我知道不會粉飾事實的人，我是否是一個很有氣勢的人或者有任何其他的社會問題，根據我得到的反饋，下麵是我的問題：

首先，我是個自戀者。我不斷地變換話題，這樣我就有機會對自己感興趣的話題獨白。我拒絕別人“積極傾聽”的回答（例如點頭，提出“嗯”和“是的”，問問題），這樣他們的話題就消失了，我就可以“自然地”發言了。一個和我交談過的人提到，我是如何設法惹惱了他邀請我一起出去玩的一整個公司的人，他沒有閉嘴我的生活經歷（我只有18歲，其他人都比我大，你可以想象這看起來是多麼悲慘）。他說，當我不得不離開時，我鬆了一口氣——而且，我記得在那個特殊的情況下，我為自己辯解的原因是，地板總是空著的，我認為這是因為人們不善於交際(我甚至沒有想到我是問題的焦點。）現在，我想我是如此的令人討厭，人們甚至沒有任何交談的慾望。

而且，我非常固執。在我的特殊情況下，不僅僅是“決心做某事”，更像是“說服我所選擇的行動方針是最佳的和/或接近最佳的”，並不是說我只是溫和地駁回每個人的反駁。不，我的某些部分確實對別人說我應該做的事情進行了一些評估（或者，我現在覺得，假裝進行了評估），而且幾乎每次都會發現他們的方法要麼有缺陷，要麼不適合我的（絕對是獨特和特別的！）情況。而且，就像從一開始的例子一樣，我似乎期待從遵循這些方法中獲得一些超現實的成功。每一次失敗都會非常非常痛苦。

最後，有時我表現得好像為了引起別人的註意我什麼都願意做。我會找到一種（有時相當笨拙的）方式來講述我最近在研究中取得的成功，或者說，鍛煉，期望對方稱贊我，在某種程度上給我留下深刻印象，或者產生情緒反應。雖然前兩個問題有點隱蔽，我已經意識到這一個相當長的一段時間。但正如最近的反饋所顯示的，我試圖阻止它的努力嚴重不足。有時候很難剋服脫口而出“操，真不敢相信我透過了我該死的期中考試！”我期待著一個關於分數的問題，這會讓我說出“a+分數，但其實沒那麼難，你知道，有時候很簡單……”等等。

所以我的問題是-利亞，你有沒有什麼特別的技巧，竅門或思維方式可以推薦來剋服這些問題？我知道最明顯的答案是“好吧，就是不要這樣做”——我正在努力做到這一點，但那些熟悉的習慣已經伴隨我太久了，我甚至無法控制它們。這一切我都是自然而然的，或是經歷了一種非常強烈的強迫。請幫幫我，我真的很想變成一個正常的，社交的人，人們不會反感，但我幾乎不知道如何繼續，

本。

另外，當我按照你給我的建議行事時，我該如何跟蹤我的進度？我唯一能讓別人告訴我我有問題的方法就是直截了當地問他們，而且，考慮到我的過度自信，我不能相信自己能評估自己做得有多好。

嘿，本，

我喜歡你的信。我非常喜歡你的信，因為很多原因，我甚至不知道我是否能在這個專欄裡看到所有的信。

在我們進一步討論之前，我想給你一點誠懇的鼓勵。我知道，一個極度自信的自戀者需要什麼鼓勁的談話，對嗎？這隻會提升你的自尊心。除了你知道嗎，本？我覺得你一點都不自信。我覺得你很沒有安全感。這沒關係，因為我們很多人都是，而且我們很多人根本不能很好地處理。對你來說，好訊息是你對發生的事情非常清楚，你沒有為自己找任何藉口。你也18歲了。這些東西的結合讓你處於如此有利的地位，你根本不知道。想象一下，30年過去了，你一直忽略了自己的這一部分，卻不得不聽到自己花了近半個世紀的時間疏遠別人——而現在你必須努力解開幾十年的壞習慣。更可怕，對吧？

我知道這有多可怕。從前，當我在痛苦的分手中，我的一個朋友，他也是我前女友的朋友，對我說了一些我從未忘記的話。幾個星期來，她一直耐心地聽我說，我開車到處哭的時候，她至少分享了幾箱薯條，直到有一天她再也受不了了。”她說：“你總是需要站在情感的聚光燈下。”你不能給別人騰出空間。”

在生活中，經常有人會說一些直截了當的話。在那些時刻，你很容易變得憤怒和防禦性，而且更容易讓這成為你唯一的反應。”去他們的，“你想。”但如果你願意——更重要的是，如果你準備好了——你會在你感到受傷和憤怒之後，重新考慮他們是否有道理。

對我朋友來說，她說得有道理。在某些方面我是個好朋友，但在另一些方面我不是。有時候，我會被自己的戲劇深深吸引，以至於忘了休息一下，也忘了在戲劇之外看一眼，談些別的事情。我會如此專註於自己，以至於我不會想到其他人都有自己的生活和問題。

意識到這一點感覺糟透了。真的，非常可怕。當我們面對自己的自私時，我立刻做了我們所有人都會做的事情，那就是自私地思考一下，作為一個卑鄙的朋友，我有多麼難過。然後我決定開始研究我的這一部分。幾年後，我還在努力。有時我覺得自己很好，有時又回到了舊習慣，有時又擔心自己矯枉過正了——就像我太擔心給別人騰出空間一樣，我忘記瞭如何給自己騰出空間。工作進行中！

所以是的，這就是我如此愛你信的原因之一。因為即使你現在的情況更糟，我知道你在哪裡，至少有一點。這意味著我知道你在一個更好的地方，你意識到，這可能聽起來像胡說八道鑒於你目前的心態。另外，我知道一個重要的事實：不管別人怎麼看你的信，都在想“我認識這樣的人！！啊，真是一場噩夢，“我敢打賭20塊錢，他們每個人都能站起來聽一聽他們怎麼也能成為更好的朋友。

你有什麼辦法可以試試嗎？我知道，但我不認為一些技巧和竅門能改變你的一切。這是一個治療師可以幫助你的事情，甚至可能是一個團體治療課程。後者對於練習與他人互動和接受他人反饋是很有價值的，因此你學會了以不同的方式參與，也學會了對自己感到舒服，即使關註的焦點是別人。

我認為你需要去做那些驅使你如此需要公眾認可的事情，以至於你覺得你無法控制自己，任何讓你一直想做對的事情，因為犯錯會破壞你的自我意識。我是說，當然你認為你的標準和模型是唯一正確的。當然你對自己的能力和觀點過於自信了。你在保護你脆弱的自我。看看當你對這個專案的貢獻受到批評時，你有多傷心。很難接受你的不完美。因為對我們很多人來說，不完美意味著我們不可愛。

你的某些部分需要正確，不能承認別人的經歷、觀點等等。這是自戀嗎？當然有可能！你能修好它嗎？我不知道，但我認為隨著時間的推移，你可以學習不同的習慣，使你能夠繞過它，並真正與其他人接觸。不僅僅是在“嗯哼”和“是”的提示下的隨意交談，甚至不僅僅是在接受他們的建議和方法的能力下，可能會產生比你自己更好的結果。我認為你可以學會問別人問題——事實上，要問他們足夠多的問題，談話幾乎沒有空間談論你自己。這會讓他們感覺很好，你也會開始瞭解更多你想成為朋友的人。如果你這樣做了，你就可以開始接觸他們的感情，這將有助於開啟額外的信任和親密程度。

讓我告訴你另一次分手。我曾經約會過一個人，他似乎對我要說的話和我的感受很感興趣。但直到我們分手幾個月後，我才意識到：他總是對我說的關於他的話最感興趣。事實上，很多時候，當我談論我的感受時，他會跳過大部分，把註意力集中在他身上的部分，或者至少是讓我把他的感受用語言表達出來的部分，這樣他會感覺更好。當我終於意識到他是這樣的時候，我為他感到難過。他就像十年前的我和現在的你的奇怪組合。他總是在他的情緒聚光燈的中心，他總是想找到一種方式來談論自己。我想知道他是否會看到自己的這種情況，他是否真的能在感情上接近別人。

不像那傢伙，你很瞭解自己的情況。事實上，儘管你一直需要認可，但你已經成功地處理了世界上最嚴厲、最真實的批評：對你的批評。如果有人對他們說這個熟人對你說的話，大多數人都會崩潰。我要你停下來，承認你必須非常開放和堅強，才能像你一樣深刻地聽到這一點。也許比你想象的更開放。

反饋是在適當的時候給你的禮物：你內心的某些東西已經準備好去聽了。你知道你在做什麼，你也在努力理解為什麼。有人幫助你理解這一點會很有幫助。你可以馬上開始認識和檢查行為。我有什麼感覺？為什麼我覺得我無法控制自己？你越是認識到這些模式，你就越能以不同的方式處理這種情況。你會開始問關於另一個人的問題，而這些問題絕不會把談話帶回到你身邊。你將學會更好地閱讀社交線索並尊重它們。有一個治療師，希望一個小組能給你一個參考點。當你慢慢建立起真正的友誼時，你會覺得對某人說“嘿，如果我這樣做了，你能讓我知道嗎？”？我想這樣你會對自己產生真正的自信。

這不僅僅是提示和技巧。這是關於改正錯誤的。這可能需要時間，但當你向別人的經歷、感受和生活敞開心扉時，它會向你展示一種真正的自信，我認為你甚至不知道自己有這種自信。

勒克斯