这是太多的期望,你从来没有与你的情人,配偶,或伴侣在浪漫的犯罪争吵。以下是你如何使这个论点成为更有成效的讨论,而不是持续不断的争吵。
首先,首先,要明白,当你在战斗中,特别是与你关心的人战斗时,你的头脑不是从最理性的地方运作的。治疗师斯坦·塔金,这本新书《我们做:对深度、真实的联系和持久的爱说是的》的作者,他分享了他对与《时代》编辑贝琳达·卢斯库姆(BelindaLuscombe)共同遭遇的斗殴夫妻的一些观察。
塔金把夫妻吵架的过程拍摄下来,然后像体育分析家一样回放录像带。在他的研究中,他发现当我们试图赢得一场争论的时候,我们都会犯同样的错误,但是没有人会赢。
听起来塔金博士想给我们大家点气,这里,但事实上我们的记忆常常是不可靠的,尤其是当我们不安的时候。
“当人们为了记忆而斗争时,他们都可能在某种程度上出错,”塔金说正因为如此,通常最好是结束战斗和化妆,而不是想弄清楚谁是正确的。”
不是要挑起一场斗争,但我认为,如果某件事一直在发生,而一方否认,这可能不是答案。长期斗争的深度改变了你的方法。然而,如果你在为一件小事争吵,可能是因为你们对它的记忆不同。
夫妻之间经常发生的一种争吵是,他们或多或少地把一种态度或想法投射到另一个人身上。假设他们的意思是什么,他们没有说,或表示一个想法与他们的眉毛。当然,这不是不合理的;当你非常了解某人时,你有时可以用非语言交流。但是当你在战斗时,你的读数会被关闭,因为你的大脑没有达到它的最高容量。它确实不能,因为科学:
塔金说:“有一个结构网络,为了纠正错误,它们必须相互交流。”必须有足够的时间和精力让大脑的这些纠错部分完成他们的工作。当人们对彼此感到不安时,他们行动太快,资源不足,这意味着没有足够的血氧和葡萄糖进入大脑的这些区域。”
因此,在战斗中试图就错误观念进行进一步的争论可能会产生不好的结果。试着通过提供爱和理解来平息局势。当你们都冷静下来的时候,你可以说出他们认为你在噘着嘴想说的话,或者别的什么。
许多打架都是由于沟通错误造成的。就像你对某人的看**受到愤怒或压力的影响一样,你对自己的看法也会受到影响。你认为你在非常清楚地传达一些东西,但那可能不是真的。听者也很沮丧,可能会做出疯狂的跳跃或不存在的联系。你能做什么?
“解决这个问题的方法之一就是放慢速度。检查:'好的,你是说这个吗?“当你用那个词的时候,这就是你想说的吗?”塔金说。他说,恋爱专家有一句话叫“好奇,不要愤怒”。也许说起来容易做起来难,但总的来说,塔金说,夫妻之间并没有给予对方足够的怀疑的好处。假设你的伴侣是最好的,看看你是否能更进一步地理解,而不是假设任何事情。
太多的人通过短信打架。如果你认为当面交流不畅是个问题,胡说八道!文本是一场灾难。如果你要打架,就当面打。
“我们是视觉动物,当你说话的时候,我看着你的眼睛和你的嘴,这是我们自然要做的事情——我可以对所产生的误解做出许多更正”,他说。
如果你在解决冲突方面做得更好,发短信告诉你最终该轮到谁来拿卫生纸就可以了。但对于更大的战斗或长期的战斗,在同一个房间里,看着对方是最好的。
所有这些建议都要求你的伴侣在情感上成熟和同情,如果你一直在吵架,这些东西可能会丢失。但如果你觉得自己做的一切都是对的,但仍然没有达成一致,那可能是因为你把目标看错了。塔金区分了妥协和合作。
与其像你在妥协中那样,试图得到你想要的东西,你应该把自己看作是朝着比你俩都拥有的更好的想法而努力去努力。这始于承认你喜欢对方想要什么,而不是只关注中间的东西。
Tatkin说:“如果人们认为彼此在结果中有共同的利益,他们尊重这一点,他们给了对方应有的利益,他们正在朝着双赢的方向努力,这意味着不是妥协,而是创造力和讨价还价,那么他们就可以为下一件事向前推进足够的距离,我可以很快把这东西从桌子上拿下来,然后去吃午饭。”
人际关系可以是一个很大的工作,但减少打架的次数和沟通失误的数量将使一些工作从桌面上消失。这意味着午餐有更多的空间。
当你和另一半争吵时,你的大脑会对你不利。根据《时代》杂志的一位专家的说法,下面是解决这个问题的方法
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